SE VC NAO ENTENDE NAO CRITIQUE

SOLUÇAO

VIDA NA DEPRESSAO

 

VIDA NA DEPRESSAO

VIDA NA DEPRESSAO

VIDA NA DEPRESSAO

VIDA NA DEPRESSAO

VIDA NA DEPRESSAO

Quando...

VIDA NA DEPRESSAO

NAO SEI PQ

DOR DA ALMA

VIDA NA DEPRESSAO

PSIQUIATRA

A DOR

Foi mais forte

Dessa vez a psicose foi mais forte do que ...foram 3 pontinhos e outros falsos mais dos males o menor

VIDA NA DEPRESSAO

VIDA NA DEPRESSAO

Estou vivendo um momento que ate respirar doi...

Felicidade

Ansiedade

A CARTA

ESSA NAO É UMA CARTA SUICIDA, E TAO POUCO QUERO ME MATAR(NAO NESTE MOMENTO KKKKK PIADINHA SEM GRAÇA)
APENAS QAUERO DESABAFAR MEUS SENTIMENTOS, A MINHA DOR....
A DOR QUE SINTO CHEGA SER DILACERANTE, NAO SEI POR QUANTO TEMPO PODEREI AGUENTAR...
NÃO É FACIL VIVER APRISIONADA DENTRO DO SEU PROPRIO CORPO, SEM TR COMO SAIR, SEM UMA VALVULA DE ESCAPE
AHHH!!!!!!! DOR QUE NAO PASSA, DOR QUE LEVA COM ELA TODA A MINHA FELICIDADE, TODA A MINHA FORÇA E ANIMO
NAO SEI QUANTO TEMPO ISSO VAI PASSAR, MAIS SEI QUE UM DIA VAI, NADA DURA PRA SEMPRE E ESPERO ANSIOSA ESTE DIA , QUE EU PODEREI ENFIM SORRIR DE VERDADE.....

Humana

As vezes me esqueço q sou um ser humano...

Triste,é ver um ser aparentemente tão forte,cair em um buraco chamado depressão.

Bárbara Damuani

Fico horrorizada com ignorantes que acham que depressão é frescura. Não é! A vida perde sentido, você perde a vontade de sair da cama, de tomar banho, de comer e muitas vezes de viver. Já li especialistas afirmarem que toda depressão tem caráter suicida, é preciso cuidado, tratamento, observação. É preciso superar a vontade de não fazer nada, vencer cada obstáculo, ter a consciência de que está doente e que você vai se curar. Já tive depressão, fui curada, passei por tratamento, por mimo e tive pessoas importantíssimas nesse processo que me afirmavam o quanto eu era especial. Ajudou? Muito. Você é muito importante, para a sua família, para seus amigos, para o planeta, para o universo. Pode acreditar! O mundo ficaria mais triste sem você, sem sua luta, sem seus sonhos, sem seus anseios, sem a sua liberdade e sua felicidade. Você é a gota que ajuda a mover o mundo.

Arcise Câmara

Quanto mais eu tento sair da depressão,mais eu me encontro nela

Aproveito esse breve momento de depressão
Para compor o que na dor se destaca
Sentimentos em conflito
Palavras emergindo

Miriam Naomy Nishi

A depressão se manifesta de diferentes formas. O humor é uma delas. Ñ se engane. Uma boa gargalhada pode mascarar um enorme vazio na alma...

Iris Souza

ROLETA RUSSA

COMO DISSE ANTES NA MINHA ULTIMA POSTAGEM MINHA VIDA É UMA MONTANHA RUSSA, ESTAVA BEM FIZ MEUS SERVIÇOS, MINHA UNHA POSTEI UM POST PRA VCS QUANDO DE REPENTE A VOZ SURGIU COMO NAO TIVE CONTROLE COMO DA ULTIMA VEZ ACABEI ME MUTILANDO, NO MOMENTO FOI UMA SENSAÇÃO BOA DE PAZ MAIS DEPOIS VIROU ALFO DESESPERADOR E ME PERGNTAVA PQ FIZ ISSO....POR ISSO QUE DIGO QUE A DEPRESSAO É ALGOO IMPREVISIVEL....

CANSADA DA VIDA

MUITOS ME PERGUNTAM O PQ DESSA DEPRESSAO, OUTROS DIZEM PRA TER FÉ, UNS DIZEM QUE É PRA CHAMAR A ATENÇÃO
NAO SEI COMO EXPLICAR PERFEITAMENTE O QUE SINTO, POIS É UMA MISTURA DE VARIOS SENTIMENTOS JUNTOS DENTRO DE MIM
SE JA PROCUREI AJUDA??????AFFF.... CLARO QUE SIM FAÇO TRATAMENTO A 3 ANOS, TO MELHOR DO QUE ANTES MAIS NAO O MELHOR PRA PODER SAIR COM OS AMIGOS SEM MEDO QUE EUE TENHA UM ATAQUE EM PANICO OU QUE DE REPENTE ATAQUE MINHA PSICOSE...
NAO SOU UMA PESSOA FELIZ, POSSO APARENTAR, MAIS COMO DIZEM POR AI SAO MASCARAS QUE USO PRA QUE NINGUEM SAIBA A MINHA VERDADEIRA DOR, PQ ACHO QUE INGUEM MERECE FICAR ME OUVINDO MEUS LAMENTOS,MINHAS DORES
TEM DIAS QUE ESTOU BEM, MAIS NA MAIORIA DOS DIAS SAO DE TRISTEZA, TEDIO, ANGUSTIA, DEPRESSAO, VONTADE DE MORRER
SE TENHO APOIO, TENHO SIM DE ALGUNS AMIGOS MAIS CHEGADOS E DO MEU MARIDO E DA MINHA IRMA, ISSSO NAO ME CONFORTA E NEM FAZ QUE EEU FIQUE MELHOR IRONIA...
PRECISO DE AJUDA DIA APOS DIA PRA SUPERAR, É COMO UM VICIADO É UM DIA D CADA VEZ, POIS NAO SEI O QUE VAI ACONTECER NO MOMENTO SEGUINTE...
ESTE É UM PEUQENINO RESUMO DO QUE VIVO DO QUE SINTO,,,,

E os cortes não ajudam mais. 
‪#‎Suicida‬

Ele : Você se corta?

Ela : Não... Porque?

Ele : E essas marcas no seu braço?

Ela : Isso não são cortes...

Ele : São o que então?

Ela : Marcas da pessoa que eu fui, da vida que tentei acabar...

Ele : E não são cortes?

Ela : Corte a gente faz sem querer... E isso não foi sem querer...

Não julgue se você não entende.

Hey! Você que se corta, você mesmo, para de rolar a página e leia isso.

Eu sei que milhões de pessoas já falaram isso para vocês mas eu vou falar de novo: Não se corte ok? Ninguém merece o seu sangue, ninguém pode tirar isso de você. Você se corta pelo que? Problemas com os pais? Aquele menino que você gosta não gosta de você? Aquele canalha machucou o seu coração? Alguém te deixou? Enfim, pense bem o porque disso e se vale a pena. Eu sei que é difícil, eu sei que dá uma vontade enorme de se cortar toda hora que ouve alguma coisa ruim, quando se lembra de alguma coisa, ou simplesmente quando você vê algo pontiagudo na sua frente. Eu sei disso. E nem venha me falar “Você não sabe com é isso!” Você acha que eu não sei? Eu já me cortei, é eu tinha épocas que eu não conseguia ouvir qualquer coisinha ruim que eu já tinha vontade de me cortar, mas me controlava… Até que um dia eu estava lavando a louça e sem querer eu derrubei um copo e ele quebrou. Pronto a minha vida virou um inferno a partir daí. Eu via aquele copo e não conseguia tirar os olhos dele, e nesse mesmo dia eu tinha brigado feio com a minha mãe, o que é grande novidade, nós não passamos um dia sem gritar ou brigar, e isso me machuca muito, é assim eu acho que desde que eu nasci, ela já me disse coisas horrorosas que me fazem chorar até hoje mas enfim. Eu vi aquele copo e eu peguei um pedaço e guardei dentro de uma caixa no meu quarto, antes de guardar eu tinha feito um corte em mim mesma. Ok, o pedaço de vidro ficou lá e toda hora eu tinha vontade de ir lá e me cortar, mas eu me continha. Até que um dia eu e meus pais tivemos uma briga horrorosa, tipo não foi alguns minutos, foi das 7 da manhã ( a hora que eles me acordaram ) até ao meio dia e só parou porque nós fomos na casa do meu avô. Eu sentia uma vontade louca de me cortar mas o caco de vidro estava no meu quarto e nós estávamos no carro nesta hora. Então eu comecei com simples arranhões que eu fiz com a minha unha, no carro mesmo, meus pais nem perceberam, e eu me senti melhor, só que eu não me contentei com simples arranhões, eu comecei realmente me cortar com a minha unha, eu não sei como fiz isso mas fiz. Algum tempo depois os meus pais descobriram que eu me cortava, eles fizeram o maior escândalo é claro, mas eu não parei. Até que um dia eu não sei se realmente vi ou se foi alguma coisa, mas eu vi no pulso da minha melhor amiga um corte. Aquilo para mim foi horrível, e eu prometi para mim mesma que iria parar com aquilo, aquilo não tinha sentido, me cortar pelo que? Nada. Milhões de pessoas sofrem mas nem por isso elas se cortam. A partir desse dia eu decidi, eu não iria mais me cortar, é claro que me deu vontade, mas eu não me cortei, não me cortei porque eu sabia que aquilo estava afetando todo mundo ao meu redor. Aquilo me estava fazendo mal, e não só a mim. Até hoje eu tenho a maldita cicatriz no meu pulso me lembrando todos os dias do que eu fiz, eu faço questão de vê-lá todos os dias para me lembrar que por mais que a situação esteja difícil, eu não posso fazer isso comigo. Lembre-se as suas cicatrizes irão te seguir pelo resto da vida. Vale a pena um prazer momentâneo você levar uma cicatriz pelo resto da vida? O que você dirá aos seu filhos “Eu me cortei quando era adolescente”. Pense, você gostaria de que sua melhor amiga se cortasse? Ou o seu filho? Eu não e certamente você também não, machuca em você não machuca? Então, se dói em você provavelmente dói nela. Então pare com isso, eu não estou dizendo que é frescura porque eu sei muito bem que não é, mas pare com isso, para de se maltratar, você fala que ele machucou o seu coração, mas você está machucando a si mesma, ele não vale isso, nada vale o seu sangue, é o seu sangue. Prometa a si mesma, ou prometa por alguém que você ache importante, quando sentir vontade de se cortar, faça outras coisa, tipo ligue para sua amiga, fale sozinha, entre no tumblr, qualquer coisa, menos se cortar. Você vale muito, lembre-se disso.

Texto de: http://inthiswholedamnworld.tumblr.com/…/hey-voce-que-se-co…

ninguém nos ajuda , mas todos nos criticam !

o melhor remédio , é nunca ter começado !

muitos dizem que se cortar é uma coisa idiota , mas essas pessoas nunca estão do nosso lado quando mais pressizamos !

porque ter medo da morte se ela é a única que vai nos livrar do sofrimento !

SE EU QUIOSESSE CHAMAR A ATENÇÃO EU FARIA NAO NO BRAAÇO E SIM NA TESTA

muitas vezes escondi minhas lagrimas atras de sorrisos , ou esqecer da minha dor pra escuta a dos outros , mas quando eu não aguentei mais , não havia ninguem pra enxugar minhs lagrimas ou pra me ouvir , por isso qero ajudar vc q esta passando por isso ! vc não esta sozinho estou aqi pra te ajuda !

Mas agora, mais que urgente, necessito me desfazer dessa quinquilharia emocional. Me livrar de ressentimentos, portas e telefones na cara, pés na bunda e costas dadas. Abandonar esse retorno que vive querendo que eu dê um passo atrás, para que eu acredite que darei dois à frente depois, mesmo sabendo que isso é uma pegadinha do destino. Tenho que parar com esse ceticismo de quem ri da esperança dos outros, descartar conversas vazias, sair da roda do disse-me-disse. Afogar minhas angústias numa boa taça de vinho e torcer para a tristeza acabar quando eu der o último gole na bebida. Me desvencilhar de gente triste, gente avarenta, de gente que não sabe viver."

Aryane Silva - Crônica: Balão

A DOR HUMANA

Nunca despreze as pessoas deprimidas.
A depressão é o último estágio da dor humana.

Augusto Cury

POR HOJE....

POR HOJE....

Só por hoje direi que estou de mal com a depressão e se ela der as caras aplicar-lhe-ei vinte bofetões de alegria.

Só por hoje darei alta aos analistas, psicólogos, psiquiatras, conselheiros, filósofos e proclamarei que se antes eu era porque era o que eu era, agora sou o que sou porque sou tão feliz quanto penso que sou.

Como pensou que sou feliz, logo sou.

Só por hoje direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida.

Só por hoje tomarei um porre.

Só por hoje admitirei que todo homem nasce feliz, passa a infância feliz, depois cresce e esconde a felicidade para que não a roubem, só que daí esquece onde a colocou.

Mas só por hoje lembrarei que estás na minha mente.

Só por hoje rirei à toa e contar-me-ei uma piada tão velha quanto a história daquele sujeito que olhava por cima do óculos para não gastar as lentes.

Só por hoje, revelarei ao mundo que sou feliz e chamarei de absurda toda opinião contrária.

Só por hoje acreditarei que ri melhor quem ri por si mesmo.

Já estou rindo.

Só por hoje informarei a todos que sou tão feliz quanto resolvi ser.

Só por hoje guardarei a serenidade no baú e deixarei que a criança interior brinque comigo o tempo todo.

Só por hoje estarei tão bem-humorado que rirei até daquele anúncio que diz:

"Vende-se uma mala por motivo de viagem."

Só por hoje admitirei que ser feliz é tão simples quanto dizer que sou feliz.

Só por hoje estarei tão feliz que não sentirei falta de sentir falta da felicidade.

Só por hoje expulsarei da minha casa a tristeza e hospedarei a alegria, o sorriso e o bom-humor.

Só por hoje abrigarei a felicidade sob o meu teto, vesti-la-ei com roupas de bem-estar, dar-lhe-ei a comida do sorriso, a bebida da alegria e a divertirei com conversas agradáveis e positivas.

Só por hoje me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente e casarei indissoluvelmente com a felicidade.

Só por hoje hastearei a bandeira do bom-humor sobre meu próprio território.

Só por hoje decidirei que sou definitivamente FELIZ

A depressão nasce de uma sucessão de pensamentos negativos .Você deve estar em harmonia com aquilo que deseja . Em primeiro lugar você deve livra-se do não ; Não posso ,não consigo , não tenho capacidade e substitua por eu quero , eu consigo, eu posso. Lembre-se em Deus tudo se transforma e se renova . 
Se tiver um problema , pense na solução e não no problema . se tiver doente pense em ficar bem e não na doença .Você deve estar em harmonia com aquilo que deseja . não perca seu objetivo de vista para não perder a direção. Arranje tempo para você , para fazer o que gosta ,estar com amigos , ir ao shopping ver um filme no cinema ou qualquer outra coisa que faça você sentir bem . Na vida deve haver tempo para tudo família , trabalho e diversão , negligenciar tempo para essas coisas pode causar transtornos futuros e uma sensação que você fez muito por nada . 
Mas alegre-se hoje é o seu dia , um novo dia cheio de expectativas e oportunidades 
Esse novo dia lhe sorri e tudo o que você precisa fazer é sorrir de volta e tudo se transformará .Você tem todas as respostas no seu subconsciente só ouvir . Não há 
Depressão além daquela que você criou e que na verdade pode ir embora assim como apareceu DO NADA !!!
Basta você querer . Lembre-se diga sempre sim !!!

EU QUERO , EU POSSO , EU CONSIGO !!!

A depressão é uma dor que adoece o coração

O que adianta?

O que adianta ter amigos e se sentir sozinho.
O que adianta nascer, sem receber carinho.
O que adianta acordar e não se sentir vivo.
O que adianta ter saúde e tudo ser cansativo.

O que adianta crer em Deus e se sentir ignorado.
O que adianta ter um coração e não ser amado.
o que adianta pensar e não ter coragem de agir.
O que adianta ter tempo, sem vontade de sair.

O que adianta lágrimas, se uso somente na tristeza.
O que adianta ter uma base e não ter firmeza.
O que adianta receber conselhos, se ninguém me entende.
O que adianta uma surpresa, se nada mais me surpreende.

Bruno A.

Para pessoas como eu desistir não é uma opção, mas sim um atestado de fracasso pessoal

Muito prazer! Eu sou a depressão
trabalho em silencio no seu dia
destruo sua mente,alma e coração
apago quaisquer rastros de epifania.

Te jogo pra baixo e condeno o teu humor
inspiro em ti palavras acidas e uma tristeza sem fim
te apresento a revolta e lhe oculto o amor
e quando conformado com a solidão te faço perder a noção do que é bom ou ruim.

A minha obra é concreta e certa
eu só preciso encontrar uma simples e única porta aberta...

Dihony Cardoso

AUTO MUTILAÇÃO

Quando pensei em escrever sobre esse assunto imaginei que seria fácil… Mas eu estava enganada.

                     

Comecei narrando em terceira pessoa, como se não fosse eu a personagem principal dessas memórias. Aquela menina, da primeira versão do texto, era anônima porque vivia anestesiada. Até que, conforme fui escrevendo, fui partilhando essas histórias com pessoas conhecidas, e fui empurrada de narradora para protagonista. Até quando eu e todas essas mulheres terão nomes fictícios? Agora, definitivamente, esse texto é sobre mim e outras mulheres.

Ouvindo os relatos de algumas amigas que passaram pelas mesmas coisas, a impressão que dava era que tínhamos morado na mesma casa, tínhamos os mesmos pais e o mesmo impulso incontrolável de “se cortar para se purificar”.  A dor de ouvir uma história como a nossa é proporcional ao alívio imediato de se sentir mais real, visível. Como eu, elas se sentiam envenenadas, sujas. Nossos corpos chegavam ao limite. O sangue que corria livre na veia dos outros, na nossa ardia embaixo da pele, gritava pra sair. E a dor do corte? Inexistente não seria a palavra exata. Porque ela está lá. Na mistura estranha de ardência e prazer, como as unhas que coçam uma picada, a mão que corta alivia a dor dilacerando a pele.

A primeira vez que li esse depoimento não acreditei. Como alguém que parecia imune a traumas e processos auto destrutivos pudesse passar pela mesma coisa que eu? Procurei ainda mais na internet e achei outras falas de Angelina Jolie sobre sua experiência com a auto mutilação. No exemplo dela, conclui que é possível se mostrar vulnerável sem que isso prejudique a carreira ou até as relações pessoais.

Olhando as tatuagens e as fotos da filmografia de uma Angelina Jolie suada, armada contra mafiosos e ladrões de tesouros, fiquei com uma coisa na cabeça… As “bad girls” sempre se cortaram na adolescência ou meninas que se cortam viram “bad girls”?

Foi quando, quase que sem pensar, digitei no Google “celebridades que se auto mutilam”. Logo na primeira página das imagens, um rosto jovem, inocente e de traços  latinos me lembrou de algumas amigas da escola e até, porque não, de mim mesma, só que mais nova. Quem diria… Demi Lovato, a queridinha da Disney, coleciona troféus e cicatrizes. A premiadíssima atriz teen, começou a se cortar com 11 anos.

“Era uma maneira de expressar a minha vergonha, de mim mesma no meu próprio corpo. Era como combinar o que se passava dentro de mim com o meu corpo físico, o lado externo. As vezes minhas emoções estavam tão a flor da pele que eu não sabia o que fazer. A única forma de alívio rápido era descontar em mim mesma.”

São muitas as celebridades que vivem intensos transtornos psicológicos, mas ainda são poucas que usam suas experiências como instrumento de transformação. Se todas elas pudessem dividir suas histórias com o grande público, nós teríamos ao nosso alcance uma arma poderosa: a visibilidade.

Hoje eu vejo o quanto precisei de informações e algum tipo de ajuda. Por muito tempo, não tive acesso ou não sabia como encontrar. Talvez isso tivesse feito alguma diferença no meu processo de cura, mas acredito que hoje, depois de ser protagonista e espectadora, eu possa com minha experiência, ajudar algumas pessoas que passam pelo mesmo problema.

Fiquei impressionada com o número de mulheres que me contaram sobre episódios de auto mutilação: três em cada cinco mulheres disseram ter se cortado com objetos pontiagudos, provocado queimaduras com cigarro, perfurações, arranhões e auto espancamento. Esses atos tomaram lugar, na maioria das vezes, na adolescência. Nesse grupo, pelo menos uma ainda repete esse comportamento na vida adulta. Em mais de um artigo sobre o tema, li que a repetição compulsiva e frequente da auto mutilação é um fator de risco e pode levar ao suicídio.

Um dos depoimentos mais impressionantes que me fez questionar ainda mais a falta de visibilidade, foi o de uma menina de 20 anos, que falou com lágrimas nos olhos:

“Aconteceu pela primeira vez quando eu tinha oito anos. Eu estava deitada no sofá da sala vendo TV, quando meu irmão mais velho deitou do meu lado, apertou minha cintura [eu fiquei imóvel imediatamente], em seguida esfregou suas pernas nas minhas, deslizou suas mãos para o meu rosto, segurando com brutalidade e

 me forçou um beijo na boca que pareceu ter durado uma eternidade. Permaneci ali, sem poder me mover ou falar qualquer coisa. Quando ele se levantou, ajoelhou do meu lado, pegou uma mecha do meu cabelo, arrancou com força, cheirou com um sorriso no rosto e saiu. Desde então [como autopunição], sinto necessidade de me cortar e me queimar para aliviar essa angústia que rasga meu peito como uma lâmina. Tenho vergonha de mim mesma.”

Não sou profissional de saúde mental mas algumas coisas parecem ter ajudado muitas meninas que conheço. Por exemplo, é importante admitir que algo está errado pra depois dividir a experiência com alguém de confiança. Se não conseguir falar, escrever também é uma boa maneira de começar, identificando o que dispara a vontade de se ferir, que situações ou sentimentos intensos a fazem sair do controle etc. A partir daí, o ideal seria procurar ajuda profissional.

Há muitos psicólogos e psicólogas aptos a lidar com diferentes questões emocionais, você só precisa encontrar alguém de sua confiança e se sentir a vontade para falar sobre seus problemas.

Criar grupos de ajuda mútua, conversar com pessoas que tiveram o mesmo problema, contar com a ajuda de amigos e familiares é importantíssimo.

Lembre-se: você não está sozinha.

autora desconhecida

Derrepente o suicidio se
torna uma opção, e os cortes
parte de mim."

“O suicida na verdade não quer se matar mas quer matar a sua dor.” 
―Augusto Cury

A CARTA DE UM SUICIDA

Oi. Eu nem sei por que estou escrevendo isso, se provavelmente vocês vão amassar e jogar fora assim como fizeram com meus sentimentos. Assim como fizeram com a minha alma. Mas mesmo assim, estou aqui deixando meu último suspiro, minha última gota de sangue que escorreu na alma. Minha última queda. Porque realmente, eu queria voltar a ser criança, ralar o joelho todos os dias e três dias depois, estarem cicatrizados. Hoje eu vejo que certas pessoas não nasceram exatamente para serem felizes, que certas pessoas simplesmente sentem a alma vazia. Mas algumas pessoas sentem a alma em chamas, sentem a alma morrendo.
Vocês se lembram, de quando eu explicava meus problemas, e vocês diziam que tudo passa com o tempo, que tudo iria passar, era só esperar? Pois é, nunca passou... Eu poderia engolir a dor, engolir o choro e sorrir, como se tudo estivesse bem, se lembram de como eu sorria depois? Mas vocês nunca souberam o que realmente continuava por dentro. A mesma merda, a mesma coisa. Eu só não entendo o porquê de tudo isso. Mas vocês se lembram também, de quando eu ia pra escola, e era tratado como um lixo? As pessoas me julgavam somente porque eu era estranho? Julgavam-me como se eu fosse um animal daqueles piores. Eu nem tinha amigos com quem andar, me sentia perdido. Como uma peça no pacote errado de um quebra-cabeça certo. Como uma corda sobrando em um violão, como uma folha seca, junto de todas as outras folhas saudáveis de uma árvore.
Eu só chegava à minha casa, e descontava tudo em mim. Trancava a porta do quarto e morria mais uma vez, depois de sorrir pro nada o dia todo. Vocês sabem o que é ser forte? Vocês sabiam o que eu sentia, pra me julgarem daquele jeito? Eu realmente me sentia um nada, minha família dizia que eu precisava de remédios, mas não... Não era isso, a mesma dor continuava, e de repente, numa manha, a mesma dor continuou e eu percebi que eram vinte e quatro horas. E aquilo estava se transformando em um vício, e eu gostava do que sentia. Eu comecei a gostar de ser triste.
Vamos colocar um pouco de sentimentos aqui? Tentei reconstruir minha paz com pessoas medíocres, que me iludiram mesmo sem gostar de mim, me forçaram a amar só pra sofrer depois.
Meu coração era um objeto usado e idiota. Todos faziam dele o que queriam, sabe por quê? Porque palavras te doem mais do que um tapa, e era o que todos usavam contra mim, palavras e mais palavras. E eu comecei a me odiar por eu ser assim, tantos problemas, ninguém me entendia, não conhecia ninguém que pudesse me tirar desse fundo de poço. Ninguém.
E eu tenho morrido todos os dias esperando por perdões, por esperanças que nunca chegam pra me salvar. Eu me tornei uma pessoa fria e ruim. Não sabia o que era o bem. Eu estava perto do fundo do abismo escuro, o abismo de alegrias esquecidas, o abismo de ilusões deixadas pra trás, o abismo onde os sorrisos foram largados, o abismo onde a vida e uma alma feliz foram enterradas. O abismo onde eu queria chegar logo, pra recuperar tudo. A minha paz estava no fundo do abismo. Onde eu deixei tudo o que eu ainda tinha de bom. E eu estava perto. O fundo do abismo onde com palavras, todas as pessoas me fizeram deixar toda a minha felicidade, e seguir com a tristeza.
Eu nem sei por onde começar. Não sei se vocês entendem os meus motivos para escolherem isso. Não sei se vocês sentem o mesmo que eu, mas com certeza não, pois tudo o que vocês fazem é julgar. Assassinos que não sabem o que fazem. Minha alma está morta, realmente minha alma morreu e minha carne não está agüentando mais, todo o peso, toda a dor que eu conhecia, minha alma estava segurando, estava morrendo. Estava sufocada, nem os cortes aliviavam mais. Então minha alma se foi, simplesmente não agüentou.
Então eu estou aqui em carne, pra dizer estas últimas coisas. Nos últimos minutos que eu tenho, pois a carne é fraca, pra agüentar tudo o que minha alma suportava.
“Eu só não estarei feliz, porque lá eu não poderei ver a cara de vocês que duvidaram de mim. Mas quando olharem o meu rosto, por favor. Não digam que eu era uma pessoa boa, apenas digam que eu era uma pessoa forte, que não agüentou esperar pra morrer no final.”

Assinado: Um suicida.

nao me julgas

Andava com mania de suicídio e com crises de depressão aguda;

Andava com mania deAndava com mania de suicídio e com crises de depressão aguda; não suportava ajuntamentos perto de mim e, acima de tudo, não tolerava entrar em fila comprida pra esperar seja lá o que fosse. E é nisso que toda a sociedade está se transformando: em longas filas à espera de alguma coisa. Tentei me matar com gás e não consegui. Mas tinha outro problema. Levantar da cama. Sempre tive ódio disso. Vivia afirmando: "as duas maiores invenções da humanidade foram a cama e a bomba atômica; não saindo da primeira, a gente se salva, e, soltando a segunda, se acaba com tudo". Acharam que estava louco. Brincadeira de criança, é só disso que essa gente entende: brincadeira de criança - passam da placenta pro túmulo sem nem se abalar com este horror que é a vida.

Sim, eu odiava ter que me levantar da cama de manhã. Significava que a vida ia recomeçar e depois que se passa a noite inteira dormindo cria-se uma espécie de intimidade especial que fica muito mais dificíl de abrir mão. Sempre fui solitário. Você vai me desculpar, creio que não regulo bem da cabeça, mas a verdade é que, se não fosse por uma que outra trepadinha legal, não me faria a mínima diferença se todas as pessoas do mundo morressem. É, eu sei que isso não é uma atitude simpática. Mas ficaria todo refestelado aqui dentro do meu caracol. Afinal de contas, foram essas pessoas que me tornaram infeliz.aguda; não suportava ajuntamentos perto de mim e, acima de tudo, não tolerava entrar em fila comprida pra esperar seja lá o que fosse. E é nisso que toda a sociedade está se transformando: em longas filas à espera de alguma coisa. Tentei me matar com gás e não consegui. Mas tinha outro problema. Levantar da cama. Sempre tive ódio disso. Vivia afirmando: "as duas maiores invenções da humanidade foram a cama e a bomba atômica; não saindo da primeira, a gente se salva, e, soltando a segunda, se acaba com tudo". Acharam que estava louco. Brincadeira de criança, é só disso que essa gente entende: brincadeira de criança - passam da placenta pro túmulo sem nem se abalar com este horror que é a vida.

Sim, eu odiava ter que me levantar da cama de manhã. Significava que a vida ia recomeçar e depois que se passa a noite inteira dormindo cria-se uma espécie de intimidade especial que fica muito mais dificíl de abrir mão. Sempre fui solitário. Você vai me desculpar, creio que não regulo bem da cabeça, mas a verdade é que, se não fosse por uma que outra trepadinha legal, não me faria a mínima diferença se todas as pessoas do mundo morressem. É, eu sei que isso não é uma atitude simpática. Mas ficaria todo refestelado aqui dentro do meu caracol. Afinal de contas, foram essas pessoas que me tornaram infeliz.

Se eu disser pra você que hoje acordei triste

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

Martha Medeiros

PENSEI QUE FOSSE MORRER

HOJE ME DEU UMA CRISE PSICÓTICA  QUE ME ENLOUQUECEU, PARECIA QUE TINHA UM ANJINHO NDE UM LADO  E O DIABO DO OUTRO ME DIZENDO PRA ME MATAR E ACABAR COM AQUILO NAQUELE MOMENTO QUE SERIA MELHOR, E  EU COM A NAVALHA NA MINHA MAO E  EU CREIO QUE A VOZ DE DEUS ME DIZIA O QUANTO MINHA VIDA ERA BOA QUE ISSO NAO ERA A SOLUÇÃO, ENTAO DESESPERADO CORRI PARA O PRONTO SOCORRO ONDE ELES ME ATENDEREM MUITO BEM, AGORA NAO ESTOU 100% MAIS MUITO MELHOR DO QUE QUANDO ESTAVA NA CRISE, DESSA VEZ VENCI.....

Consulta

Acabei de sair do consultorio da minha medica, ela disse q tbm ficou triste em saber que as vozes voltaram, inagine eu...vou passar tbm com uma psicologa pra q eu possa desabafar ja que tenho polpado meu marido, me sinto num tunel escuro e que nao vejo a luz do fim, queria q isso passasse ...

Presa em mim

É assim que me sinto presa dentro de mim,é como se fosse duas pessoas dentro de um unico corpo e as duas lutando pra sair, e isso tem acabado comigo, uma hora estou bem pensando que tudo é passado quando em segundos toda aquela dor e sofrimento voltam devastand tudo...ate quando poderei aguentar,...

A DOR DE UM SUICIDA

Sinto a dor anestesiar minhas entranhas, como uma lâmina que corta sutilmente os pulsos de um suicida famigerado. Uma dor que nunca foi tão profundo dentro de meu corpo. Sinto o coração apertado, o peito doendo, as mãos trêmulas como uma bandeira fincada no topo de uma montanha. Mas de que adianta passar base sobre a ferida, se ela ali permanecerá? Quero um remédio que cure a dor, que cure o aparente, mas talvez nem nas melhores farmácias se encontre algo que faça efeito em vinte e quatro horas. E na farmácia cerebral, então, é que não existe mesmo.

Como te dar certeza, como te prender a mim, se eu não sei? Se não sou sabedor dessa coisa que ainda chamo de mente. Escura mente. Indecifrável mente. Estúpida mente. Como te segurar com minhas mãos, te pedindo que não vá, se não tenho pássaros em gaiolas e os prefiro ver livres para pousar onde acharem que devem? E como não te dizer que te amo se, definitivamente, é o sentimento que me corrói inteiro por dentro? Como te dizer que não te quero, se com meu corpo e alma é isso que desejo? Como posso ser egoísta a tal ponto de te querer pra mim, mas não poder me doar como, indefinidamente, eu gostaria?

Sinto minha voz rouca, meus cabelos desgrenhados, meu corpo desfalecendo à simples percepção de que deixar ir pode significar nunca mais voltar. Sinto minhas mãos abraçando o vento enquanto durmo e tenho sonhos que outrora foram reais. Sinto-me extasiado, demasiadamente cansado, copiosamente lacrimejando ao mero sinal de que o nunca mais não existe pra mim, mas que nada é igual pra todo mundo, e que essa deve ser a conseqüência para as coisas da vida pela qual você se arrisca. Mas e não saber, e não saber, e não saber?

. Será isso o necessário? Será que você vai me apagar, me esquecer e pensar que eu realmente já não existo mais?

Jeronymo Artur

UM ABRAÇO

SENTADA AQUI EM FRENTE DA TELA DO COMPUTADOR FICO IMAGINANDO-ME FELIZ,
MAIS EU JA FUI ASSIM JA TIVE A FELICIDADE PLENA, MAIS A PERDI E AGORA NAO CONSIGO ENCONTRA-LA , POR MAIS QUE A PROCURE ELA PARECE SE ESCONDER DE MIM,
DAI MEUS DIAS SE TORNAM TRISTES, MELANCÓLICOS, SEM VIDA
ISSO MESMO SEM VIDA, POIS ISSO QUE EU VIVO NAO PODE SER CHAMADO DE VIVER E SIM DE APENAS EXISTIR
EU EXISTO NESTE MUNDO ONDE PASSO SEM SER NOTADA, ONDE NINGUEM PARA PRA VER SE EU ESTOU BEM OU SE PRECISO DE ALGUMA COISA....POXA UM ABRAÇO NESTE MOMENTO ACALMARIA MEU CORAÇAO , FARIA COM QUE AMENIZASSE UM POUCO ESSA DOR DILACERANTE QUE SINTO E NAO POSSO CONTER
PRECISO TIRAR ESSA DOR DE DENTRO DE MIM POIS ESTA CADA VEZ MAIS FORTE E ROUBANDO AS FORÇAS QUE AINDA ME RESTAM PRA RESISTIR
SORRIR PRA MIM SE TORNOU ALGO MECANICO , UMA CAPA PARA QUE NINGUEM VEJA O QUE REALMENTE PASSA POR DEBAIXO DELA
GRITO  SOCORRO MAIS NINGUEM ME HOUVE, NEM MESMO PESSOAS DO MEU PROPRIO SANGUE, SEI QUE CADA UM TEM SUAS VIDAS E SEUSD AFAZERES MAIS POXA SERA QUE NAO PRESTO NEM PRA SE PERDEREM 5 MINUTOS DO SEU DIA PRA ME PERGUNTAREM SE EU ESTOU BEM OU ME DAR UM ABRAÇO... SIMPLES E SINGELO ABRAÇO

SOCORRO ME AJUDEM AINDA QUANTO TENHO FORÇAS PRA LUTAR.....

Esta noite

Esta noite tentei mais uma vez por fim na minha vida, mais por interferencia do meu marido hj estou aqui, nao me orgulho do que tentei fazer, mais é algo que nao tenho controle..mais dou graças a Deus q nengum mal me aconteceu...

TRISTEZA...

ESTOU RECREDINDO, VOLTANDO AO QUE EU ERA NO PASSADO, MAIS NAO POSSO GRITAR PEDIR SOCORRO APENAS CHORAR...
NAO POSSO FAZER AS PESSOAS QUE ME AMAM SOFREREM NOVAMENTE, POIS ESSA DOR PERTENCE APENAS SO A MIM, QUEM MERECE PASSAR POR ISSO SOU EU APENAS EU, NAO ELESS....
LOGO ISSO VAI ACABAR POIS ESTOU NO MEU LIMITE....

Solidao

Solidao, se sentir sozinha, nao que isso seja algo ruim, as vezes é tao bom ter um momento de descanso pra mente,
Mais nao esse tipo de solidao que estou falando, e sim da solidao da alma, aquele que mesmo rodeado de amigos t deixa só...tramcada no meu quarto essa solidao tem sido minha companhia quase q constante, e isso me devassa pois estou cada vez mos caindo em um buraco onde mal posso ver a luz no começo do tunel, estou me perdendo aos poucos, me dessipando, me esvaindo e isso me entristeçe

: (

ESTOU ESTAGNADA, MEU CORPO SOFRE DE UMA LEVE DORMÊNCIA, É COMO SE EU NAO ESTIVESSE MAIS CONECTADA A ELE DE ALGUMA FORMA...
PENSAMENTOS INVADEM A MINHA MENTE QUE CONTROLAM MEU CORPO,,,
UMA FORÇA MAIOR QUE TUDO QUE JA SENTI QUE ME LEVA A QUERER MORRER....

O SUICIDIO

A MORTE....

SOFRIMENTO....

Ate quando

Ate guando poderei aguentar tudo isso, tudo novamente, é como um circulo nunca tem um fim...
Nao aguento mais queria q isso acabasse agora neste momento, e que tudo nao passasse de um terrivel pesadelo
Preciso urgentemente ser feliz novamente

Depressao

Como doi a dor da depressao...como diz uma a esperança adiada adoece o coraçao....