Novamente

Queria sumir... 😢😢😢

Morte..

Morrer..

As vozes..

Outra noite que não consigo dormir... Essas vozes não me deixam em paz, só me perturbam.. Os remédios não fazem o efeito esperado e eu tenho que me controlar, meu desejo é fazer com que tudo isso acaba de uma vez por toda... Meu marido a meses tranca a porta do quarto pra que eu não saia sem que ele veja, assim se eu preciso sair do quarto ele acorda e me Ajudar a me controlar... Já não estou mais aguentando...

Não estou aguentando mais..

Já não consigo mais dormir, rolo na cama até de manhã, quando enfim consigo pegar no sono, minha mente não se desliga, as vozes não parem... Já não aguento mais, me afastei das pessoas que amo, e comecei a me isolar, e não tenho mais interesse em nada, confesso que por uns 3 meses passei bem, tomando meus remédios e comecei a acreditar que estava melhorando que então poderia enfim ter a minha vida de volta, mas infelizmente não...  Essas vozes que constantemente me mandam tirar minha vida, que me incentivam a se cortar me perseguem tanto de dia como de noite...  Não estou aguentando mais...

Outra vez..

Não estou mais aguentando...

Vou enlouquecer...

Meus remédios parecem não mais fazer efeito, não consigo pregar os olhos... Queria poder dormir pra não ter que escutar essas vozes que insisti em me perturbar... Até quando isso vai durar...

Preciso....

Me diga quando ela vai parar... 😢😢😢

Nada mudou...

Nada mudou... É assim que posso descrever o que eu tenho passado..  Depois da minha última internação em meados de março do ano passado, com a nova medicação, houve uma melhora significativa nas vozes, no desejo suicida, nos ataques de pânico...
Mais como sempre durou apenas alguns meses, e tudo voltou... Sinceramente já não aguento mais...  Essa força que domina o meu corpo, minha mente, que me leva ao desejo de se matar, de acabar com tudo isso de uma vez..
Tenho conseguido disfarçar bem as minhas crises, também não é tão difícil assim já que passo praticamente o dia todo sozinha, algumas vezes ele percebe mais trato de disfarçar, sei que não deveria esconder, mas sei tbm que ele irá sofrer demais... E vou assim até quando der... 
A noite deitada na minha cama, ouço vozes me chamando, e dizendo que não sou digna de viver, que a melhor saída é eu tirando a minha vida...  Levanto vou ao banheiro e de frente com o espelho começo a chorar, guando dou por mim estou com a lâmina em minhas mãos, muitas das vezes ainda consigo me controlar, mas outras vezes não, quando vejo já me cortei... Agora são lugares em que eles não notam, que não são tão visíveis.. E os cortes estão ficando cada vez mais fundos...  Mas quem sabe num desses cortes acabe com tudo...

Voltei...

Parei de postar pois mudei de celular e acabei perdendo o acesso com o blog, mas essa semana mandei meu celular pra ver se eles conseguiam salvar fotos que estava nele e eles conseguiram recuperar meu blog, agora posso voltar a escrever... 😨😨😨😨..  Senti muita falta em compartilhar minha luta aqui... Voltei..
😢😢😢😢